Поскольку есть много заявок на индивидуальные консультации со специалистами нашего центра, мы открываем «Кабинет психолога». Вы можете записаться как на встречу, так и на skype консультацию, время и цена с каждым специалистом согласовывается отдельно.

Здесь Вы можете почитать ответы-комментарии психологов нашей команды на вопросы, присланные нам в кабинет психолога. Вы также можете задать свой вопрос и получить на него ответ в форме ниже, или лично на e-mail психолога, также прислав сообщение на Facebook. Это безвозмездно, возможно некоторые ситуации будут актуальны и для Вас, а комментарии к ним натолкнут Вас на мысль.

ВОПРОС: Дочь-подросток постоянно дерзит и требует соблюдения своих прав, которых насчитывается великое множество. Порою за ее правами я уже не вижу своих – родительских. Когда я начинаю делать ей замечания и пытаюсь чему-то научить или что-то посоветовать, то дочь указывает мне на мои ошибки в жизни, и дальнейший разговор становится бессмысленным. Очень беспокоюсь, как за жизнь дочери, так и за свое неудачное родительство, ведь я вижу, что не в силах уберечь ее от тех же ошибок. Замкнутый круг. Подскажите, что делать?

ОТВЕТ (Т.Догадаева, dotanika58@gmail.com): Подростковый возраст недаром называется переходным: человек переходит из детства во взрослость. Это возраст противоречий, самоутверждения, испытания себя, риска. В этом возрасте ребенку важно утвердиться в своей взрослости: я могу по-взрослому поступать, решать, вести себя, но, в тоже время, при предъявлении к нему требований: не хочу, я еще маленький, мне не по силам и т.д. Конечно, сейчас, как никогда, важно договориться с подростком о правилах, о взаимодействии, о сотрудничестве. В данном случае дочь манипулирует мамой, вызывая у мамы чувство вины, выключает ее. Попробуйте разделить ответственность с дочкой: она живет у Вас, с Вами, зависит от Вас. Вы – главная в доме, в семье. За что отвечаете Вы и за что отвечает дочь? Я понимаю, что в данном случае речь идет о выполнении обязанностей. Можно поговорить с ней о том, что нужно для вашей семьи, чтобы жить хорошо. Что из этого будет выполнять дочь, и что Вы. За что она хочет отвечать, что она хочет делать для своей семьи. Важно установить границы вашего общения, сотрудничества, как для дочери, так и для Вас. Подростки болезненно воспринимают информацию, которая подается в виде упреков, критики, подтрунивания, нотаций, поучений. Информация, которую вы хотите донести до дочери, должна быть в позитивной форме, относиться только к ней или к ситуации, о которой вы говорите. Делитесь своими чувствами, которые возникают в разных ситуациях общения с дочерью. Говорите о себе, а не о ней. Начинайте свое высказывания с «Я…» или «Мне…», не с «Ты…». Воздержитесь от советов, а тем более сравнения дочери с Вами или с другими. Научитесь просто слушать дочь, не давая советов, комментариев, оценок. Очень важно почувствовать уважение и любовь друг к другу. Это важно и Вам и дочери.

ВОПРОС: Проясните – надо ли учить ребенка отвечать на наглость и как это грамотнее сделать? Прихожу в школу, наблюдаю элементарную ситуацию – толпа первоклассников бежит в гардероб, мой ребенок, пока всех пропустит, заходит последним, и так очень часто, карусельки и качели на площадке всегда достаются кому-то, кто понаглее, если дочке удается схватить игрушку первой, то тут же появляется «два вершка от горшка» и заявляет, что игрушку нужно отдать ему, и она отдает. Меня это возмущает, но, похоже только меня. Ребенок реагирует на это спокойно и готов вообще не сопротивляться. При всем при этом девочка умница, воспитанная и развитая. Я никогда в ситуацию не вмешиваюсь, просто наблюдаю, потом спрашиваю у ребенка, что он об этом думает, И всегда она либо не понимает о чем речь, либо не помнит этого. Что это, и может быть я не права?

ОТВЕТ (В.Левикин, levikin@inbox.lv): Уверен, что ребенка полезно учить разбираться в своих желаниях и отстаивать свои интересы. Как показывает практика, наглость и тактичная вежливость в разных ситуациях имеют свои преимущества и недостатки. Так тихоне следует учиться заявлять о себе, а нагловатому ребенку будет сложно в воспитанном обществе. В любом случае, дети нуждаются в морально-нравственном развитии, т.е. им важно иметь систему понятий, которая поможет им ориентироваться в подобных вопросах. Так выражения «девочек бить нельзя», «маленьким надо уступать», «ну поделись, ты же не жадина» носят достаточно категоричный и однозначный характер, что на практике часто приносит грустные результаты. Всегда есть зона допуска, где это правило работает, а когда надо менять стратегию и замечательно, если ваш ребенок имеет в запасе и другой способ поведения, а не впадает в ступор от того, что кто-то играет по другим правилам. Расширять поведенческий репертуар следует непосредственно в вашем общении с ребенком, именно у вас он всему учиться. Покажите ему, как сопротивляться другим людям, отстаивать свои желания, но прежде всего, покажите, что его желания достойны уважения, что вы их цените, что они очень важны и прежде всего для вас. Дайте почувствовать своему ребенку, что он со своими желаниями и устремлениями очень важен и что его важность ни чуть не меньше, а иногда и больше, всех остальных. Нагловатых же детей следует учить терпению и считаться с другими, что также берет корни в родительско-детских отношениях.

ВОПРОС: Мы с мужем, как оказалось, живем на разных планетах. В воспитании сына у нас сплошные разногласия. Я запрещаю, он разрешает, он запрещает, я разрешаю. Причем когда мы разбираем эти ситуации, оказывается, что мы совершенно по-разному видим мир и важное в нем. Меня обижает и то, что муж конкурирует со мной за авторитет перед сыном, и то, что муж даже не задумывается о том, что мое мнение тоже может быть правильным, или хотя бы моим собственным, имеющим право на жизнь. Можно ли с этим что-то делать?

ОТВЕТ (Т. Догадаева, dotanika58@gmail.com): Знаете, есть такая русская поговорка: «дуть в одну дуду». И относится она к воспитанию. Чтобы воспитать здорового ребенка, необходимо договариваться об одном подходе к воспитанию, о едином взгляде на способы воспитания, о ценностях, которые родители прививают ребенку в семье. Вообще, ответьте оба на 2 вопроса: Каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем? Что вы делаете сейчас, сегодня для того, чтобы ребенок таким стал? Очень часто, к сожалению, родители в семье выясняют друг с другом, кто из них главнее, умнее, лучше и т.д. И тогда ребенок становится заложником таких отношений. В таких случаях необходимо прояснить собственные отношения, мужа и жены, собственного отношения друг к другу, к семье, к совместной жизни. Психолог может помочь в такой работе.

ВОПРОС: Мой ребенок всегда в центре внимания. И всегда не с лучшей стороны. Ему 7 лет, и я уже привыкла, что мне на людях надо либо виновато улыбаться, либо изображать томное безразличие. Он всегда шумит, бегает там, где не положено, может снять с головы другого ребенка шапку и выбросить ее за забор без причин, часто нарывается на драку, но предпочитает дразниться и убегать. На мои замечания, крики, приказы, угрозы он не реагирует вообще никак. Когда я подхожу и беру его за руку, то тут начинается новый акт в пьесе – он вырывается и вопит так, как будто я его каждый день подвергаю пыткам, я чувствую себя беспомощной в таких ситуациях. И мне ужасно стыдно перед людьми. Попытки поговорить наедине в спокойной обстановке ни к чему не приводят, он просто кривляется, превращая все в абсурд. С другими взрослыми он ведет себя поспокойнее, но тоже может выдать нечто похожее, учительница также не справляется, но в школе он хотя бы не устраивает свои спектакли. А меня он, похоже, просто ненавидит. Я не знаю за что.

ОТВЕТ (В.Левикин, levikin@inbox.lv): Очень радует, что ребенку 7, и вы решили, что так дело не пойдет! Годам к 10 менять уже трудновато, а к 14 поздновато. И я восхищен вашим терпением, выдержкой и любовью к своему ребенку! Часто в таких ситуациях я спрашиваю кто главный, вы или ребенок? Что мешает вам быть главной и отвечать за ребенка? Ребенок делает то, что ему позволяют, и категорически нуждается в ограничителях извне, которые бы помогали ему обуздать свой нрав, учили бы его вести себя, т.е. управлять своим поведением. Получается так, что мы часто ждем, когда же он сам начнет делать то, чему его не учили, чего он не умеет и в чем смысла не видит т.к. он ребенок. Очевидно, вы используете не конструктивные модели воспитания, ребенок вас не слушается, легко вами манипулирует как ему захочется и сама по себе ситуация только усугубляется. Вообще подобные ситуации очень распространены и прелесть их в том, что как правило, они быстро исправляются, буквально за несколько месяцев работы удается изменить ситуацию в лучшую сторону.